知乎上曾有一个问题，做什么事可以让生活立刻变得更好?

其中一个回答，让人印象深刻——好好说话。

细想一下也对，会好好说话的人，大多情商都很高。

他们可能不漂亮，但温柔的语气，恰如其分的话语，会让你相处起来很舒服。

他们可能不出类拔萃，但工作上遇到会说话会处事的人，你会非常乐意去帮助她。

生活这个小妖精，几乎折磨所有人，却唯独很少对这类人下手，反而还给了不少方便。

这就是会说话、情商高的好处。

那换一种说话方式，真的这么灵吗?

当然。

你越会说话，别人就越快乐;别人越快乐，就会越喜欢你;别人越喜欢你，就会越爱帮助你;你得到的帮助越多，你的生活才会越好。

能力决定了你能走多快，而会不会说话，却决定了你的未来走得有多顺。

回想一下，你吃过多少不会说话的亏：

想拓展圈子，但不知道怎么结交，错失了不少人脉机会;

跟老板汇报工作时，就因为不会说话，显得自己没做多少事;

想让另一半帮忙，说错了话，反倒把他推得更远了;

想催朋友还钱，不知道怎么开口，钱没要回来朋友倒丢了;

这个世界从来不缺会做事的人，但缺会说话的人。

在与同事相处时——

学员李先生是某连锁料理的创始人，白手起家，经过多年的奋斗拥有了属于自己的品牌，原以为生活会越来越好，但却在与下属的沟通中出现了问题。

自己传达下去的命令或工作指令无人应答，感到很挫败;下属不愿意与他沟通，导致工作不能按照他的预期开展;自己又觉得拉不下脸主动和下属交流心情……

与下属相处的挫败感让李先生很着急，后来通过了解到豆瓜训练上了《沟通与人际关系》课程，课程结束后李先生分享道：

沟通课程完全改变了我与他人沟通相处的方式，也改变了我管理的思想。

过去跟员工沟通根本很难进行下去，说了也没有任何反应，非常无奈和挫败。

学习后发现以前很多沟通方式是错的，不仅没有效果，还适得其反。

培训后，我与员工沟通顺畅多了，以前是单向表达，现在是双向沟通，而且效果明显。

我感受最深的是通过沟通实践，把一个过去大家认为不负责任、无可救药的下属转变成勇于承担、越来越积极的骨干力量。

我以前犯了很多错误，简直就是顾老师救我于水火，我希望我们管理者能少走弯路，所以都要接受豆瓜系列课程的培训。

在职场中，我们难以逃避与领导沟通或者和自己的下属沟通，如何达成高效的沟通是需要技巧和方式的。

当然，在与同一级别的同事相处时，说话的方式就显得更为重要了。

譬如你很赞成一位同事的想法，但是他的提案存在一些问题。

你可能会说：“这个想法很好，但是你必须……”或许你是想先称赞一下同事，但你这样子一说，这种认可就大打折扣了。

你完全可以说出一个比较具体的希望来表达你的赞赏和建议，比如说：“我觉得这个建议很好，而且，如果在这里再稍微改动一下的话，也许会更好……”这样你的同事既能感受到你的认可和赞美，又能更好地接受你的建议。

再譬如，你手上有个项目需要其他部门的同事配合，但人家工作任务也很重，你却说“你们务必尽快处理一下……”这样的口气恐怕很难带来高效率，反而会给别人压力，使他们产生逆反心理。

但如果反过来呢，谁会去拒绝一个友好而礼貌的请求呢?所以最好这样说：“请您有空帮忙处理一下……”友好的请求帮忙，大多数人是会乐意的，甚至怕你久等先放下手头的事帮你处理。

与同事相处时，不同的表达方式，往往带来的效果截然不同，这就是好好说话的魅力所在。

在与爱人/对象相处时——

学员张女士在课堂上分享过一个小故事：一天，张女士送女儿去学校前，女儿坚持要去健身房玩一圈。因为答应过她，为了不失信于孩子，所以张女士决定带她去玩半个小时。

原本计划是张女士先带女儿去玩，然后孩子他爸开车来楼下接，直接去学校。但是没多久丈夫来电话让下楼的时候，女儿正玩得高兴。

为了不扫孩子兴，于是张女士跟丈夫商量：要不多让她玩5分钟?你先去开车在商场楼下等我们。

结果丈夫居然当场就来了句：“你脑子有病吧?你是傻的吗?你不知道楼下保安不让停车吗?”

气得张女士直接把丈夫屏蔽了，后来正好来豆瓜训练上集训班，就想着让他自己好好反思反思。因为每每这种时候，张女士都无法淡定。

你们在夫妻/情侣之间相处时有没有碰到过类似的事情呢?

明明可以好好说的话，稍微有点耐心说一句，“楼下保安不让停车，先下来吧”就完事的事情。

偏偏要用最伤人的方式说出来，还是对最亲的家人。

所以那些不幸的家庭，日复一日的争吵和矛盾，多半也是由不好好说话开始的。

本来丈夫只是想让妻子关一盏灯，调节一下眼睛的疲劳度，一开口却说成：你开那么多灯干嘛?不浪费电?!就不知道考虑下别人!

本来妻子只是想提醒丈夫：外面下雨了，尽快收衣服，一个电话打过来，却成了质问：你在干嘛?外面下雨都不知道?真不想事!

本来丈夫只是想建议妻子，这条路上直行更安全，话到嘴边却成：怎么随便变道!不要命了吗?撞上责任都是你的!你负得起吗?

明显可见，同样的语义以礼貌、温和、留有余地、为对方设想的方式说出来，收获的是另一方的感激、体贴、关怀和实际行动。

而同样的语义以简单粗暴、上纲上线、指桑骂槐、甚至人身攻击的方式说出来，收获的则是对方的暴跳如雷、火线升级和拒不行动。

其实，设身处地的想想，如果对方也用那样冷冰冰的、嫌弃的、用吼的不耐烦的语气跟你说话，你会是什么感受?

已所不欲勿施于人。在处理事情时，我们不妨时时注意换一种让人舒适的说话方式和语气，选择一种新的心情。

所以啊，如果你真的爱对方，就要做到：每一句话，记得都要好好说!

如果我们都能把好脾气和好耐心带给别人，对心爱的人，为什么要吝啬呢?

在与孩子相处时——

也许在日常生活中，爸爸妈妈经常会用这种方式跟孩子说话，比如：“不允许……”“不准……”“不可以……”。

用这些否定、负面的方式对孩子表达，是平时教育上一个很大的误区。

首先从专业角度来讲，用这种“不可以/不允许/不准”的方式跟孩子说话，是一种负强化的方式。

爸爸妈妈越对孩子说，不可以不允许这么做，反而加大了孩子对父母反对的这件事情莫名其妙的抗阻。

比如，不让孩子玩手机，不准再玩手机了。

爸爸妈妈越是对孩子这么说，孩子越适得其反，而不是乖乖、识相的不玩手机。孩子可能会想尽一切办法，变得越来越喜欢玩手机。

这就是家长，一边在控制一边又很焦虑地发现，孩子所呈现的状态，似乎跟您想要引导他的初衷和初心越来越远了。

这也就意味着，爸爸妈妈所有“不可以/不准/不允许”的背后，换来的是，一个离自己希望越来越遥远的孩子。

如果您不希望孩子做作业拖拉，他就会变得越来越拖拉。

您希望孩子能够把手机管理好，不可以随随便便玩手机。他反而越来越控制不住手机对他的诱惑。

如此现象，层出不穷。那问题究竟出在哪里?

其实，凡是要用这种“不”开头的否定词汇，就意味着是对孩子的一种指令。

但凡变成被别人指令，被命令的人，他的自身感受是很不舒服的，因为这是违背了尊重自己的主观意愿。

所以如果爸爸妈妈想要达到自己的教育目的，建议从此以后放弃讲，“不可以不允许不准”类似于这样的负强化的语言。

完全可以换一种方式跟孩子说，能够达到的效果也是一样的。

比如，不希望孩子玩手机，爸爸妈妈完全可以用一种征询的方式，跟孩子说：“宝贝你可不可以把手机放一下?现在是不是到了该做作业的时间了?”

其实换一种“你可不可以”这种类似征询的方式，比直接不允许这种指令的方式，会让孩子从主观感受上，更能接受，更舒服一些。

其实有很多孩子，他从内心深处是足够重视和尊重父母的。

爸爸妈妈在他的心目中，是有一定的权威的。尤其是年龄偏小的孩子，父母的权威性还是非常高的。

所以一定要用这种相对平等尊重的说话方式，跟孩子进行交流。

“我觉得……”“我可以建议你吗?”类似于这种有商量、征询，足够尊重孩子的说话方式，跟孩子的对话效果可能就会完全不一样。

所以记住，不要再用负强化的方式，大量地催促提醒，制造出一个拖拉磨蹭和离自己教育期望越来越遥远的孩子。

那不是我们的教育初衷，换一种说话方式，遵循和尊重孩子，也许效果会不一样。

讲真，学好说话是这个世界上最划算的事。

今天这个社会，我们无非都在接触着这些事：汇报工作、开会、要求加薪、演讲、朋友八卦、教育孩子、夫妻相处……而这些都跟一件事有关，就是：说话。

反正你每天都要说话，何不说它个炉火纯青?

如果你也想让自己变得高情商、会说话，hold住所有工作社交场合，拥有更加甜蜜的夫妻关系，维护与孩子的良好亲子关系，那么豆瓜训练诚意邀请你学习《当众讲话》和《沟通与人际关系》课程。